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我们说过情感暴力它无处不在,跟空气一样,让人毫无知觉。
但是日子久了,它作用在我们身上的伤痕就出来了,等到那个时候就晚了。
所以,我们很有必要学会保护自己,甚至是改变自己。
这话怎么理解呢?
保护自己很简单,大家都懂,就是不让自己被别人的情感暴力所伤。
那么改变自己则意味回到自己身上找问题,然后针对问题,改变自己。
因为,搞不好我们就是那个悄咪咪,无形中对身边人进行情感暴力的人呢?
有人会疑惑,我为什么要管谁是加害者,谁是被害者呢?
你直接告诉我怎么解决情感暴力不就行了吗?
事情哪有那么简单?
这就好比你是学校的老师,你班上有两个男同学在打架,你该怎么处理?
你是不是要先询问发生了什么事?
谁先动的手?
谁是主动挑事儿的一方?
谁又是被动的一方?
然后你才能分别对他们进行教育不是?
如果搞不清这些,直接劈头盖脸把两孩子一通骂,说不定你身一走,两孩子还得干一架。
因为他们干架的本质原因没有找到,犯错的孩子没有得到该有的教育,他还会犯错。
情感暴力这种事,也是一样的道理,这种暴力形式本来就不明显。
有些受害者自己都不晓得他受到伤害了,你说我们怎么帮他呢?
所以,我们得先学会区分,找出谁是过错方,谁是受害方,才能在后续有针对性地解决问题。
比如,两口子吵架了,吵到邻居都过来劝解了。
丈夫怒气冲冲,大声讲话,妻子一边抹眼泪,一边争辩。
邻居稍微打听了一下,得知吵架原因是妻子做饭时,没看好年幼的孩子。
孩子打碎了花瓶,割伤了手,丈夫下班后看到这个情景,就和妻子吵起来了。
他指责妻子在家不上班,就看个孩子也看不好,自己辛苦一天,回家还要收拾烂摊子。
妻子委屈,觉得自己每天比上班还忙还累,丈夫却不领情,于是越吵越凶。
邻居都劝丈夫给妻子赔个不是,还说平日也看到妻子忙里忙完,做家务带孩子,妻子也是很辛苦的。
但丈夫就是不道歉,认为妻子没有照顾好家庭和孩子,妻子才要反省。
最后,妻子妥协了,她跟丈夫说自己在厨房做饭,确实疏忽了孩子,下次她会注意。
直到这时,这场夫妻争吵终于告一段落。
这种夫妻吵架,司空见惯,大家觉得谁对谁错呢?
或者说谁是情感暴力的加害者,谁又是受害者呢?
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