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书后（第5页）

然后一直一直打电话过来，可当时旁人就在不远，会被听到。

我因此更难受了，继续、继续割自己。

我：别

自助

这才是一个人活着的意义。

她是医生一样的存在，她对我是完全的包容、理性与温柔并存、引导。

我知道谁可以来陪我捱过去。

当时分了几份遗嘱，留邮箱给....，.....yl.....，.....这些我放心不下的告白，为我担忧的提建议，删照片，看到有一张，19年2月3号....的亲密度排行，[谁在意我]里面，你排第7位。

你看，永远的不远不近，我自己，....c...，小可爱都没办法去定义我们的关系是什么。

你偏偏喜欢讲什么永恒，那我和你讲，外面的世界糟透了，你真的成为永恒了。

我听得懂五月天的《超人》了，简而言之就是：不用去读。

唱歌的人不再骄傲，...c开始想多读书。

18年不整，19年不整，居然是在眼下这种分不清是不是集体刻奇的气氛下。

我随口提起：记得以前你十分老成。

他：那时候太小，很不喜欢自己。

我整个青春期都有曾花时间理解他的那些文化符号。那时候...k...哥也在奉行他的那一套霸王行径，如今想来他有句话竟一语成截：出来混迟早要还的。

我完美的世界也开始出现裂痕了。

恶化，身体变得很差，不断地删照片，疼痛，痛感，爱，性别认同，移名戴罪，扩大化恐惧，存在，时间，内外矛盾，潮流，死亡教育，转移，认知偏差。

承受力

我不得不直视矛盾根源。

遗书是断断续续地写的，内容是自已说服自己，消解价值与存在。

医生发现我撒谎了。

可是我真的做不到完全把他当朋友，我想换医生，他在引导我修正关系。

我忽然想到了13岁那年的父亲。正午的太阳光达不到一样，周围静悄悄的。伯父一家马上来，我跪在床前窝着他的手，他的精神还很好，忽然和十分平静地我说了一句，如果得了不治之症，会自我了断。

明明他的家人那么爱他，担心他。

我竟然也是这样的，耻辱感只在在意的人这里，他们越看到自己的虚弱自己就越害怕，自尊与自贬并存，推远，分不清是在识别还是扩大恐惧，结束关系。

这也是个裂痕，我现在说服了自己，真的撑不住要去找.x..姐姐。

自私。

意义。

展示虚弱。

想点好的，还是想和你们去向西街楼上蹦迪。

看到高三的照片，怀念使我平静。想到那时候坐在出租屋刷数学题，偷偷把手机带去学校听盘尼西林和Gorillaz，.....哥的著作《但凡你多干点正事》，嘲笑他是《没骗你》里的那种渣男。晚自习折回来了和.moon..过生日，我们躲门卫后在回宿舍的长长的路上狂奔。

时代上下分层那么好，认识的人那么多，能爱敢爱的这么少。

我们都是2020年的难民。

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