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第10部分（第3页）

这世上总有很多奇怪的人，有人执着的为了觊觎的一死而努力的拼搏，也有人为了片刻的温馨而不断的淡漠。精神的分裂，有时就像是某种畸形的融合，俨然彩色的橡皮泥被揉捏在一起，混乱的失去了所有的色彩，变成单一的灰色。

死亡、有时候就仿佛是这世间最唯美的完结，一个生命的完结，以及与这生命有关的一切的完结。令曾经发生的一切都成为一次邂逅，一次于命运的平淡的邂逅。

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《夙月》

一轮炽灼的满月悬在碧空万里的苍穹之顶，俨然微镀的黄金散发的炫目的光芒烧灼着白昼的大地。

我坐在没有一个人的公园里，四十度的空气令人神志不清，仿佛自己也是一棵树、一颗草，一片飘落在长椅边的绿叶，感觉有点窒息。

我又在听那首“ダイニングチキン”，依然不知道歌词的含义，甚至看不懂歌名，只是有着淡淡的沧桑的音律令此时的心有一点颓靡。

也许我真的不懂女子的心。母亲告诉我原因，是我的过去从未与人真正的亲近，太习惯和所有人保持距离已然令我变得就像一只刺猬，在那逝去的漫长的岁月里，造就了个性的怪异与孤僻。所以有一天，当我面对一份爱情，其实不懂怎样才是维系，我的自信也只是虚迷。

我不知道，我是否真的不懂爱情，我真的是一只刺猬，还是我的灵魂造就了如此的宿命，注定以爱之名在另一颗心里留下的只是伤痛与恨而已。

我总是痛苦于思考自己，俨然这世上唯有自己是我永远无法看清，那于我复杂得就像解一道高数题，总令我的心绪混乱不已、焦躁不已，然后在思绪的疯乱中粗暴的处事，再一个人安静的蜷缩在角落里，等待思绪的平静，回到简单的心境。我这样的性情，也许就连自己也不会心怡。

昨夜、又是如此，我伤了她的心，而我却关了电脑，一个人坐在门边的角落里，等待着心绪的宁静。也许我永远也改不掉灵魂深处的孤僻，就像除了忧郁我永远无法找到其他的方法去平抚狂暴的情绪。

这白昼的月光，再一次令我的眼睛看到黑色的花朵绽放在无云的天空里，层层的堆积，俨然已失明，这令耳朵里流转的“ダイニングチキン”的旋律更为清晰。俨然一个罪恶的生命。

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《血祭》

弦月高悬在一片漆黑的帷幔上，天空俨然一片精心设计的背景，令夜空下的城市变得像是一个舞台，所有的人也都像在一幕舞剧里。

我于这样的夜晚，静下心来，坐在书桌前，对着一面很久以前留下来的紫檀木框的玻璃镜，令嘴角轻微的上扬，看见一个僵硬的微笑表情。仿佛某种仪式一样，令我开始于俨然催眠中讲述一个渺小的角色。

他于现实里是一个孤僻的人，只是不同的是，孤独令他感觉舒适的同时也令他感觉忧郁，他总是矛盾于对孤独的恐惧与孤独的适应，也许正是如此，令于忧郁的享受渐渐的成为了他的积习。

他的精神里每一刻都充斥着极端的自信与极端的自卑，他的灵魂同时造就了他的自信与自卑，他总是自信的写着文字，即便四年里始终前途渺茫，这自信也依然不曾丝毫淡去。而他的自卑，是他的家庭教育压抑了他的本性，一个天性充满野心的人，这压抑永远不能令他原始的本性得以丝毫的满足。而这一切，都是因为年幼时唯有接受的家庭教育改变了他的命运，扭曲了他的自我。这令他时常憧憬于清心的世外幽境，又时常执着于文字可以达到的目的。

他是个极端的人，极端到瞬间就有可能令人感到他的完全陌生，极端的平和、包容与民主，和极端的冷酷、绝情、狂暴、固执与独断专行。他于自我的平衡方式，永远不是站在天平的中间，而是跳跃于天平的两极。并且坚持一切的决定与结果都将是永恒的注定，如同生命一样不可折返时光的轨迹。于他这样的人，一切的现在与将来永远都有着胜却过去的意义。

他就像一个古老的机械大钟，任何人朝钟楼望去，永远只看见简单的指针与表盘，而这样的一个大钟每跳动极其简单的一格，也许在他的背后都是一套复杂的运行程序。这就像他永远仿佛平静的外表，与那永远复杂的自己也无法描述得清的思绪。如此的表里不一。

这样的一个人，他的人格完全的展现出来，或许就已然没有丝毫的魅力。他永远不会是一个安全的港湾，他永远就像一颗危险的炸弹。

这个他，就是我。这些话，好像在很久以前，那个大学毕业的夏天，离别的前夜也曾在宿舍里讲过一次。

人生真的很微妙，有时候，一个生命的存在本身就是一个罪恶，只是这罪恶又不能以罪恶去定义而已。

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《往生》

农历七月十四，立秋。这晚的风中，整个夏天就像湿闷的空气一样悄然的逝无踪影。

黄昏星从对面的楼顶消失的时候，屋角的风铃开始在风中轻轻的摇曳，发出清脆的叮叮的声音，一圈圈的荡漾开来，俨然水面的涟漪，一点点的消逝在夜空的微波里，仿佛是私语这夏季的过去。

我坐在阳台的地砖上，捧着小小的鱼缸，对着

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