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是时间自然的改变了我,从不爱读书到想去读书,只是在我到了对书有兴趣的年纪,却发现我乐于去读的那些书,在我已逝的不愿读书的年少时代全都读过了。
这段往昔令我明白,不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事,这样只会令将来变得无趣。
记得前些年,我不想过复杂的生活,不喜欢沉沦于尔虞我诈的游戏,不想让青春变得就像一根紧绷的弦,但是生活却逼迫命运事与愿违。而如今,我的年龄令我想让生活里充斥一点消耗脑浆的游戏,但我却发觉,这些如今我有兴趣去参与的游戏,都在曾经我没兴趣的时候经历过了。
这同样令我明了,不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事,那或许只会令将来变得无所事事。
由此我不禁要想到“命运”,那就像个八十岁的小孩,它知道怎样利用时间去玩弄你,也知道怎样在你的生活里制造令你无奈苦笑的平衡。它就是如此的任性。但事实上,会否成就它的任性,始终取决于我们自己,没有谁可以取代我们自己去做决定。
时间让我变得越来越平淡,生活也变得越来越简单、越来越趋于纯粹,尽管我的思维因为复杂的经历已然繁复得无可改变,但我的生活却保持着与思维的截然相反。这或许就是人生的微妙。也或许就是我朝灵府深处望去,自己也觉得俨然深奥一片却依然平静的心安理得的原因。
平淡、颓废与冷漠……这一切或许都没有什么不好,我们也无需刻意于生活应该怎样,不该怎样,只需随着时间的轨迹极其自然的存于世上,直至死亡。
我们在这世上面对的是怎样的现实,也许并不重要,重要的,是我们此时是否极其自然的做着自己,是否欣然的做着每一个决定。
《清染》
下午两点零一分,坐在暝暗的房间里,总会以为是身处破晓的晨曦,却又明了这是错觉的迷信。
我关掉所有的门窗,坐在俨然密闭的房间里,唯有“Cuchulainn”的音律随着潮湿的冷气在地板上凝聚。就连鱼缸里那条孤独的孔雀鱼的坟地,也俨然有了小水珠的痕迹,令那条小鱼的残骸俨然在沙砾上孤独的哭泣。
我就这样,呆望着鱼缸上的自己,于忧郁中刻意的微笑,这仿佛是会伴随一生的积习,只是从镜中的脸上,我从未看到过拿破仑式的希冀,看见的、唯有一片颓靡。
我从孤独中来,又回到孤独中去。这甚至令我不禁要相信,时间是为了成就孤独的适应在消耗生命。
下午三点零七分,白色的云在碧蓝的天野上层层的堆积,仿佛是有一场空前的葬礼将要举行。而我忽然有点希冀,希冀那会是我的葬礼,让我看到这生命被片刻缅怀的意义。
我不知这天空何时才会放晴,或是降下一场暴风雨,将所有的忧郁都放逐天际,或是冲刷干净。也或许,忧郁、在生命里是永恒的注定。
我又重复的听着这首许多年前听过的风笛曲,我又像许多年前一样,一个人安静的、安静的坐在我的小屋里,仿佛与世隔绝一般的禁闭,在这首沧桑又忧郁的“Cuchulainn”的音律中,重拾我觊觎摆脱的命运,让文字成为灵魂填充的唯一。
下午四点零十三分,我躺在床上,看见黑色的花朵在天棚上肆意的绽放,这许是因为发炎的左眼在一周之后依然没有痊愈,在这昏暗的房间里,于忧伤的情绪中混杂着浑浊的泪滴。也许那片黑色的花朵将在我的左眼中永恒的绽放,就像孤独将铺满我生命的轨迹。
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《晓》
这个清晨,坐在飘着大片云朵的天空下,重又听着那首“LoveSoRare”,不禁又想起晓来,清晰得俨然仍旧身处昨夜的梦境。不知道为什么,如今、仿佛身边的任何细节都会令我想起她,就像是我生活中的每一个细节都与她有着联系。
看着日立上画满的圈圈,感觉时间就像一匹被注射了类固醇的野马,夏天已然过去将近一半,等到这个夏天过去时,和晓相识就已一年了。从晓第一次很认真的问我会否爱上她,我回答“已然爱上了。”那天至今,也已经有四个月的光景。
我清楚我的心里很爱晓,只是我却不知如何将这种爱详尽的流露于文字,仿佛微妙得无法用任何词汇去形容,这似乎也是我第一次感到文字是如此的局限。
我明了,我对她不只是喜欢,我从未像这样去执着的了解一个人,也从未这样的爱着一个人的全部,渴望一份爱的恒久。俨然与她的相处,曾与我的生命如影随形的孤独就已然消失无踪。
渐渐的,我感觉自己变得就像个小孩,变得时常不能自己,仿佛所有的情绪都随之悲喜,所有的欣喜都只因她的微笑。
尽管我们这样的两个人,于一直以来的相处中并不是纯粹的快乐、温馨,还有忧伤、争吵与误会,甚至于彼此不止一次的伤害了对方,但这爱情却依然在延续,没有一丝的淡薄,反而更加的浓郁。
尽管我依然无法用文字去具体的描述她的好,但那不能言语的一切却都存于我的心里,令我清晰的感觉到我于她的不能割舍,不能失去。
这也许就是我的过去从未了悟的爱,就像这日清晨的天空,有清澈的蓝,也有云朵的灰与白,很真实、很融洽。
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《幽吟月之瞳》
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