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第1部分（第3页）

17岁之后的第七个秋天，我看到一扇透明的窗，透过那扇窗看到的世界，永远是那么纯美。令人感觉安逸，温馨。我喜欢从那窗里看到的世界，那感觉就像她颈上的雪白围巾，纯洁、温暖。

我太隐晦，却读不懂别人的隐晦。直到有一天，听到那首歌，看到那一句话，才明了，我又错过了一季萌芽的春天，却留下一个抑郁，自私的飘逝。

有时候我想，也许我就是一簇野草，在我出现的时候，不曾带来美丽，也不曾为她带来快乐，而随风飘逝的时候，满空的草屑飞扬，却又在菲蓝色的天空描绘一片忧郁。

如果岁月可以折返，如果时间可以停止，如果我可以早一点读懂……而我却清晰的知道，“如果”，只是飘渺的希冀。也许，我只能永远铭记那微笑，这世上最唯美的微笑……

《菲蓝色的愁绪》

下午三点二十三分，阴沉的天空落下淅沥的小雨，只是我仍未感到一丝清新，站在弥漫着灰尘味道的空气里，沉闷的感觉也令我像要窒息。

“ThedayIlostmylove”的音律依然沉郁而忧伤的徜徉在昏暗的房间里，深沉就彷若窗外的天空灰色的雨云。

自这一刻起，我的思绪开始回忆，于一片菲蓝色的忧郁中将她忆起。

我已然不记得，于已逝的岁月里，有多少个这样的午后，是独坐在阳台的门边凄然的思忆。

一切似乎都没有改变，一切似乎都如曾经的继续，我们从未开始，也从未有过不可思议的激情，我们只是从平静归于平静。

只是她的话我仍然不能忘记，“与我永远只有一个转身的距离”。我明了，我们依然很近、很近，就在这年的新年还有收到她的短信。但我们、仍然没有爱情。

我时常会望着她的影集，于凄哀的旋律中莫名的就像要落下泪滴，只是当冰冷的指尖触及侧脸，才发觉没有潮湿的痕迹，许是已然习惯将所有的情绪都沉积在心里。

那个冬天，她曾对我说，想为我织一条围巾，而我也在那年的圣诞前夕准备了送她的赠礼。只是、最终我却无奈于心中的犹豫……

去年的二月十四，我曾对她说，在下一个情人节到来时，我种下的玫瑰将会于深红的花瓣铭刻她的芳名。而她也告诉我，我会收到这世上最香醇的巧克力。只是、今年的情人节，我未能向她提及于爱情的憧憬，而那束玫瑰就在我的桌边、凋零。其中的一支，是我亲手种植。

那几日的窗外，整夜的飘洒着冷雨，仿佛黯然神伤的低泣……

时间就是如此乏味的延续，命运就是如此顽皮的游戏。

我不知道，我这样的人是否该去追逐爱情。也许我的自卑令我已然将灵魂禁闭，又似乎那不只是自卑而已。我习惯了刻意的淡然，又于那淡然中平静的沉默，仿佛沉默会造就这世上最唯美的表情。

我没有向她提及爱情的勇气，这也许是我于爱情有着太多的顾虑，又似乎不只是于爱情的顾虑而已。我习惯了别人依偎于我的怀抱感受安逸，而我至今也不能摆脱颓运，我要如何带着幸福的光影去拥抱爱情？

菲蓝色、是她喜欢的颜色，而我也将以这忧郁的颜色填满我的思绪，于每一个这样的午后，刺痛因地板的湿气，一次又一次的忧伤的思忆……

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《不语深藏相思意》

这日的清晨，窗外弥漫着淡淡的薄雾，于潮湿的空气里渲染一片苍白的凄迷。上海的五月总是这样的天气。

我已然习惯在这样的早晨，静静的趴在床头，呆望着电话上的小钟，看着符文一样的秒针，在玻璃罩里灵巧的小步跳跃着，于那透明的禁锢中，却也永远都如此的轻快。

上午十点四十五分，当我坐在电脑前，不经意的打开一个专用的QQ，怀着一丝是会失望的心情，看了一眼那上面仅有的几个灰色的肖像，将要把它关闭时，却意外的兴奋于那一个名字的跳动。

我们依然如从前一样的聊着，很随意，很轻松，我原本沉郁的心也忽然因为她的快乐而雀跃起来。

她告诉我这个假期有去北京，还有发来几张照片，当看到一张王府井小吃街的门坊时，我忽然想起十五年前，我最后一次去那座城市的时间。我告诉她，我依然记得糖葫芦和烤羊肉串的味道，而我此时的嘴角已有口水的痕迹。她于是开心的笑了。于那一刻，我的心里有着难以言喻的欢喜，我喜欢看到她开心的样子。

我明了，我此时于她有着爱的渴望，并且这渴望依然强烈，只是我仍习惯平静的将那心绪隐藏。

其实、这样或许也很好，她不会知道我于她有着怎样特殊的情感。一如我曾说过，爱情也许不是为了占有，只是为了拥有。我想如此，于她的快乐中我一样能够感到某种隐隐的爱，这或许于我就已然是一种拥有。

而她也一如她曾对我说的，与我永远只有一个转身的距离。的确，我们一直都不曾有过疏远，尽管已然不再像从前一样频繁的联系，但我仍然清楚的感觉她离我很近、很近。

我清楚我不能向她表白的原因，只因我依然未能摆脱颓运，依然于失败的困窘中落魄至极。

尽管有人曾对我说，于爱的回忆，最为幸福的，莫过于两人坐在街角分一块廉价的巧克力。但那幸福毕竟是在雨过天晴之后的回忆。而我并不能预言我的未来会否晴空万里，我的心更无法承受所爱的女子因我而平添忧虑的愁绪。

也许我会就这样深深的、深深的将对她的爱藏于心里，直至我头顶的天空层云散尽，再于她的面前表露我的爱意?

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