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第13部分（第2页）

所以我成不了爱因斯担，我把这当成了一个绝对平常不用考虑的公理，如果当年我不受社会教育等他人理解方法的引导，我是不是会成为一个爱因斯坦呢？恐怕还不能，多半会成为“这个傻瓜，一辈子都在想时间是怎么开始的。”

有一个暑假，我在路上跑时撞在树上，我一个老表在身旁，忙把我扶起来喊我问我是怎么回事，我哭了，我说我不知道有这棵树，老表说我刚才晕过去两三分钟。我哭的原因不是因为疼，撞得也不知道疼了，而是我不知道我晕了过去，我不知道是两三分钟，当时没有时间的概念，即使两三个小时感觉也是一样。一下子就到了两三岁时，妈妈在昏黄的油灯下做饭，我和妹妹坐在灶台旁的石头上，还有北间那个小黑屋很清晰。忽然又是清晨，我去上学迎着朝霞，还有天黑后爸爸卖石灰回来，我听着嗵嗵的拖拉机响跑上去迎接。这不是在回忆，而是在经历，后来我学了许多知识之后才知道那是因为我被撞得出现了幻觉，因为幻觉中的动情而哭。

有种科学预言说可以达到过去和未来，这样一来，即使有神无神都无济于事，未来是定型的了，这是定数，谁也帮不了你，我现在的苦苦挣扎又是何苦？看来有神也罢，无神也罢都不太重要，信命运也好，不信命运也好，都是一样的，但定数让你挣扎，你就得挣扎奋斗，定数是为了不让人类厌倦，为了让人类有意义，又加入了一个概念：思想感情。

的确，似乎根本就没有过去，也没有未来，只有永远的现在，当“过去”发生时，我们是以“现在”让它发生的，我们没有未来，实际上还是现在，等到经历时，你就知道它是现在了。人生是一连串的卡片，它们都在一个叫做“现在”的地方摆放着，通过一个叫做时间的函数从这头走到那头，所谓死亡，只不过时间这个函数消失了，而我们的卡片永在。

六月一日，阴历五月初二，星期日，晴，我头痛得趴在桌子上难受，我从冬辉抽屉里掏出小镜子照照自己的脸，脸皮又黑又皱，尤其是两眼布满血丝，显得极度疲惫。马上就要高考了，我越想越灰暗，越想越伤心，这时蒙喊我一声，递给我一张相片。

我接过来，我又没有说什么话，我们两个人之间从来没有对过话。

雪莹在我后面低声说：“她怎么会给你照片啊？”

我说：“我问她要的，我问你要张照片你能不给我吗？我的意思是你也给我一张。”

雪莹说：“我今天没带。”

“那你明天给我。”

“你是谁呀，让我拿我就拿，你咋不给我呀？”

“我有自知之明，不去照相。”

雪莹笑了。

我看到照片，照片仍是我上次向她指出的那一张，照片中的她面带笑容，像个大姐姐似的，完全不像生活中那样内向。我翻到背面，有几个字：

祝：开心快乐

金榜题名！

蒙03、6、1

是呀，快乐是最重要的，无论什么时候，世界上再也找不到比快乐更好的词语了，我很感动，我不敢看她，我觉得这些天来的看她是一种亵渎。

冬辉也拿过照片看看说：“哇，真不赖，你啥时候问她要的？”

“上次我看她的相片时，就顺便问她要了一张。”

“她就答应给你了吗？”

“她也没说什么。”

冬辉把照片还给我，并开玩笑说：“你千万别因为一张照片就掉入相思中了，那可有你的苦受的了。”

我笑着说：“为什么呀？”

“人家是圣女呀。”他说。

“你看我可能会吗？我有自知之明，连照相就怕浪费胶卷。”

我们都笑了，我笑着把相片随便夹入一本书中。

我感到他们真笨，或许不是他们笨，而是我自作聪明。

有很多时候我很自卑，很自惭形秽，感到自己很肮脏，我只有借助于日记来表达我的实话感受。在生活中我常常受到感动，有时候甚至是看到一只蚂蚁在草径上爬行，有时候是一片欣欣向荣的春色。其他人也爱说实话，也爱感动，但他们只有在酒后才这样做，一个人不说实话会感到自己很累，所以他要经常喝酒。在生活中动不动就向别人倾诉知心话，会显得很幼稚，会被认为有点傻，就会被别人嘲笑，在日常应酬中，就很少谈到知心话，于是应酬的概念就越来越具体，越来越形象了。我曾被很多人认为有点傻，但现在不傻了，别人说我没有傻的行动了，但有傻的气质。实际上傻的气质就不是气质，当同龄人处在心理幼稚的时候，向你不喝酒时说知心话，你可以暗地里嘲笑他或不嘲笑他。喝过酒后就不一样了，因为喝过酒后是醉话，醉话可以原谅。我曾竭力保持自己的幼稚，后来才知道这是徒劳，该走的时候，想留也留不住，不该走的时候，想甩也甩不掉。所以当我感到某些人做事很恶心的时候，就知道这人一定进化了，没办法，人各有志。

每到深夜，小城静得像一潭水，我趴在灯下沙沙地写日记，这时从南海寺传来钟声，深沉而悠远，不会惊醒沉睡者的梦，但是于醒者，却感到分外惆怅。在这时我常想我为什么而存在？我是否真的存在？谁能证明我的存在呢？存在是客观的，而客观的东西最终还是通过主观去感受，主观可以欺骗我们，理性的起源就不是理性，也许佛教说的对，一切都是空，幸福、痛苦、善良、罪责到最后都是空。不过，我还不甘于这样接受，无为何须生斯世？我接受一位诗人说的话，世界只有两样东西是真实的、永恒的：死亡和爱情。

我常想冥界到底是什么？就是我们的精神世界？不要试图用物质来揭示这个精神世界，给人类留下一份神秘，给人类留份美好吧，如果人类制造了一个机器，这个机器不能再称为机械，它能爱，能恨，它拥有了渴望，它明白了痛苦。我们会不会蔑视自己蔑视所有的灵魂，因为这不过是一个简单的程序而已。

让这种工作完全交给上帝吧，让上帝独自去孤独吧，我们仍要乐此不疲，这也许就是上帝的伟大之处。

马上就要高考了，我不该再写这些虚无缥缈的东西，只有让那些发闲情者好好发去吧，我只是想把这有病时的经历和想法记下来。平时不爱写日记，因为懒，很多时候写日记根本没什么意思，我曾经在小学时写日记是记流水账，如：七点妈喊我起床，七点半上学，十二点放学，十二点半听小说《白眉大侠》，下午两点上学，五点半放学，八点点灯吃饭（没钱买蜡）。逢星期天就写去姥姥家，和二表姐玩和三表姐玩和四表姐玩和老表玩，后来我觉得这实在没意思，我不知道为啥说写日记是个好习惯，如果我不想写的话。于是我放弃了。到初中时见班级第一名天天写日记，就仿佛知道了考第一的法宝，也买个日记本天天记日记，所记的都是我要努力学习呀，我明天就要刻苦呀，我发誓下回考多少多少分呀。直到有一天我发现写这种日记没用，写过之后有种真做到了的安慰感，于是日记改成了周记、月记、随笔。现在常看到一些名人发表的日记，有时候就觉得可笑，许多日记都有加工过的痕迹。没有思想的人就会造成一种错觉：名人都写过日记。日记有品味，一些名人看过之后也开始写起自己的日记来。而我现在写日记是因为我有病，我想把我有病时的状况描述下来，而且我感到很孤独，有种渴望被理解的冲动，甚至有许多想法是可笑的，只有过去之后才会明白。此时的处境让我深深地感到了痛苦，我要记下来，给以后的人生作个纪念。

爸说高考之后不惜一切代价为我治病，我也是这样想的，我并不想放弃高考。

六月三日，星期二，阵雨转多云，我们在班里上课久久不见老师来，本来这几天都没讲课，由班主任来监督学生自习，今天却不见王老师过来，如果说班主任在家里忙，政治老师也该过来呀。有的学生在复习，有的学生在聊天，我仍是很沉默。

足足有一节课的时间，王老师才

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